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1、一女生夸赞她男友:“我男友可好啦,不喜欢打游戏。品味好,逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房,好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心,目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说:“你确定?”
2、姑娘们,你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话,我明确告诉你们,你们的手位置放高了!
3、女儿想听故事,我讲西游记,她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,她听得可高兴了。
4、“你是不知道这天有多热啊,我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了!”“化个毛!那就是我,妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了!!”
5、教练在教一名学员练车,教练骂他笨!此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!!”
6、房间里只有电风扇,怎样享受到凉爽的空调?其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好,地板上适量洒点水,关掉所有的其他电器,然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物(冰可以用冰箱的制冰功能获得),水面大概在电风扇一半的高度,最后打开电风扇,锁上门,去麦当劳。
7、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥!”
8、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手,男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。
9、【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室; 3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“XXX(你的名字)去死” ;4.把几页做好的作业撕得七零八落,扔在课桌上,洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护,平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。
10、从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖……
11、当下最流行三大病症:强迫症、拖延症、选择困难症,直白点说就是贱、懒、穷。
12、关羽在曹营收到刘备消息,便立即带嫂嫂离开,嫂嫂问道:“前边有多个关卡,二叔可有把握闯关?”。关羽把自己脱得一丝不挂,骑在赤兔马上回道:“嫂嫂放心,我先来毁他们三关。”
13、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”{:3_57:}
14、好想开一家这样的餐厅,制作各种高贵大食物模型,仿真度达99%,放在店里以出租的形式给顾客,就会出现以下画面:某小姐进店,给我来一份海鲜酥皮忌廉汁,拍照,发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”,收费,送客,目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。
15、街上看到俩女子,站在一棵树下牵着手,神情坚定又不安地看着对方。一个问:你准备好了?另一个紧张地点点头:好……好了。“那,走了?”“嗯!”“1……2……3!”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影,顿了顿,又哇哇哇哇地跑向下一块阴影……
16、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁啊。。。。。。
17、中学时候给一个要好的女同学家打电话,本来想叫她一起去班主任家坐坐的。犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:"阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩,结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时就抽了"叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩…”卧槽,我依稀记得她爸爸咆哮着说的“不在…”
18、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定, 老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了”
19、你嫁.或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩.或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑.或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认.或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃.来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视.无语.关灯.脱衣。
20、一朋友喝了点小酒,情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!” 我在屋里憋 到内伤…… |