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[爹妈难为] 《转》如何面对孩子的消极情绪

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发表于 2017-2-23 22:18:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

转一篇心理学者写的如何帮助孩子克服消极情绪的文章。
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情绪是孩子心理变化的第一信号。由于孩子的社会化过程没有完成,还不会在成人面前,他的心理需要会直接表达出来。在没有完全掌握言语的时候,情绪表达是最直接的手段。

情绪,最简约的心理学解释是指,一种主客体之间关系的内心体验。具体的情绪解释有许多定义,我们需要抓住主客体之间”“关系”“内心体验,重点理解这个内心体验这个关键词。

情绪是有目标的,总是对目标认知后,才会有体验,才会有情绪。要注意的是,对目标的认知过程,有可能是自我察觉的,有时候是不能自我察觉的,是在潜意识层面完成认知过程。比如,我们都有这样的体会,会莫名其妙地不安,兴奋,焦虑等等,就是在潜意识层面完成认知(隐性认知)后的内心体验。先认知(隐性认知),后情绪。

情绪要有出口,行为和言语是情绪出口的一个渠道。也有许多修养比较好的人们,会采用升华方法解决情绪困惑。孩子们由于社会化没有完成,也缺少其他渠道渲泻。多半就直接把情绪写在脸上和行动上。得不到渲泻的情绪,会积累在人的心里,成为心结。长期不能渲泻的情绪,也没有得到化解的心结,会在人的生理上表现出来。当代医学的社会——心理——生理模式下的众多的研究表明,情绪对人的生理伤害是所有心理成份中占第一位。

情绪作为一种心理能量波动的形式,有强度。高强度情绪是记忆的检索标志,它会很深入的进入人们的记忆中,并成为回忆过程的检索对象。消极情绪是非常容易让人回忆起相应的事件,让其进入对当下事件的认知过程中,进行负面判读。任何高强度情绪都会让当事者更多地关注自我,对外界认知的钝化。

青春期之前孩子的情绪不稳定还与身体健康状态直接有关。这里的身体状况除了包括大脑发育,神经系统发育外,还包括实时的肠胃状态。最后一个,是父母们最容易忽视的。

在真正的心理学研究领域,没有情商一说。情商,是管理咨询人们为了说明某个局部问题而编撰出来的心理学用词。当代的心理学实验已经N多次证明情商不存在。(同样,当代心理学理论和实验都已经证明的旧理论中的智商说的严重缺陷和误导。已经抛弃不用了)

在试图用最少的言语,表达最多的信息后,进入关于孩子情绪管理教育的正题。

青春期为界,孩子情绪发展基本分为不同的两个阶段。进入青春期后,由于激素的影响,孩子的情绪的速度、强度和转换度都有明显的变化,但是,情绪本身运作过程则没有根本的变化,因此,对孩子情绪管理的辅导的重点是在青春期前。重点的重点是在三岁之前。常言的三岁看大,主要是指情绪的管理。青春期前的情绪管理培养得好,青春期出现情绪问题就会比较少。有明显的剪刀差效应。随着社会化的完成,孩子的情绪也更为自律和积极,消极成份会比较少,更容易成为心理健康的人。心理健康的人,进取多于防卫。

就操作层面来看,又分为情绪管理能力的培养和消极情绪的校正。本贴以培养和校正分别聊。

一、情绪管理能力的培养

情绪与遗传的关系非常密切。当宝宝来到世上,父母们自己小时候的情绪表现会在宝宝身上再现。父母们可以回忆一下,这样,就可以对宝宝的情绪表现形式有个大致的数。

怀上宝宝后,妈妈的情绪对宝宝情绪影响比较大。妈妈的任何情绪下体内产生的相应情绪化学分子都可以透过血障影响宝宝的大脑。让宝宝的大脑对这些化学分子产生敏感。等宝宝大脑能自己产生这些化学分子后,大脑皮层会相应容易激活和兴奋,让宝宝的情绪种类也就相应会出现倾向化。比如,妈妈在怀宝宝的时候消极情绪为主,出生后的宝宝,也容易激活消极情绪。反之则相反。所以,宝宝的情绪管理培养是从怀上宝宝那一刻开始的。

新生儿时期,宝宝忙于应付突然到来的环境变化,情绪分化也没有出现质变。父母是不太容易区分出宝宝情绪种类。但是,出了新生儿期,宝宝的情绪就开始急剧地分化了。这个时候,宝宝的哭声是有非常重要的指标意义。一般而言,宝宝如果没有大脑生理上的问题,吃饱了,也没有大小便、衣着等不适,是不会哭的。宝宝哭闹是有需要的表示。由于宝宝这个时候不会言语,也没有肢体表达的能力,只能用哭闹来表达他的需要。

有许多时候,宝宝的哭闹,就是宝宝想听一下这个声音与自己的关系,知道声音与自己需要满足之间的关系关系是什么,自己能不能控制。不要小看那么小不点的宝宝,可大了,学习能力强大到令人吃惊的地步。

当宝宝哭闹的时候,要观察一下,宝宝有没有眼泪。没有眼泪的,多半就是宝宝在那里学习呢。就没有必要一哭就抱。本来父母解决宝宝饿、屎尿,衣服不适等等活动已经让宝宝建立了哭闹——需求解决的联系。再在这种没有这类生理需要的时候,宝宝一哭闹就抱,就会让宝宝在需要述求上形成哭闹表达式与成人反应的联系。换句话说,宝宝在这种无泪哭闹中最早学会了情绪强度与成人反应的正比关系。哭闹得越凶,成人的反应越快。

有些宝宝在新生儿期就已经学会了这样的反应。没有关系。也就是在第二个月,宝宝许多新生儿特有的心理特质退化期。我们可以在这个月,对宝宝无泪哭闹不做出反应,或者拖延做出反应的时间。只需一两次,宝宝的这种情绪强度与成人反应的正比关系的反应就会弱化。我家小子就在这个月形成半夜不喝奶,无事不哭闹等等习惯。我减轻了许多负担。

等宝宝会爬后,又到了一个培养情绪管理的重要阶段。爬行阶段,是宝宝第一次大范围主动探索周围的阶段。宝宝对周围既充满了好奇,也存在的不安。是宝宝安全觉察的敏感期。一般父母是不会阻止宝宝的爬行,绝大多数育子书都讲到爬行对宝宝身体和大脑的益处。宝宝的探索过程往往会影响宝宝今后的情绪。探索满足了好奇心,宝宝得到欣喜的体验。探索满足不了好奇心,宝宝得的是垂丧的体验。因为是宝宝第一次主动探索带来的情绪体验,它的影响是非常大的。也是许多大人容易忽视的。

那么,影响宝宝探索主动性的关键因素是什么呢?是宝宝的安全感。我们都会发现,在陌生环境里,刚会爬行的宝宝是绝对不会爬出他能看到父母视线之外的。所以,在宝宝会爬行时,父母选择一个固定位置在一段时间内不移动,让宝宝能随时看到。既可以让宝宝感到安全,又不过多地干扰宝宝的探索环境。当宝宝在主动行为下得到了欣喜体验,会让宝宝更多采用积极、主动的行为来不断得到这种体验。反之,阻止宝宝这种主动性的探索行为,或者让宝宝对主动性探索行为感到不安全,都会让宝宝行为消极,情绪负面,退缩,防卫。

宝宝八个月后,进入母语敏感期。对成人的言语学习和理解飞速发展。模仿和学习成人也达到了一个新的水平。学习能力惊人!这个时候,父母的情绪识别,情绪的表达,情绪的处理,情绪的对应,都一滴不漏地进入宝宝的脑海。别看小不点一个在边上,也没有言行反应,但是,宝宝的眼睛,宝宝的耳朵,宝宝的大脑无时不刻地学习着父母情绪管理方式。孩子情绪表达的基本形式就是这个时候从父母那里习得并基本成形。

也在这个时候,宝宝开始对他人的控制开始了比较明确的尝试。这是一个非常重要的宝宝自我意识成长的阶段。宝宝开始明白”“我的,主要表现在宝宝对一些物品有了明确归属于我,我的概念。物品归属上的挫折与自我人格在这个阶段会建立起比较强的联系。

挫折是人们情绪重要刺激源之一,也是消极情绪的外部因素之一。宝宝在这个时候的挫折引发的情绪反应有烙印效应。发生连续几次挫折后,消极情绪便会比较快的进入潜意识层面。习得的消极情绪的表达会成为宝宝相当一段时间内情绪反应模式。这个时候父母对宝宝情绪反应做出的怎样的反应非常重要,或强化宝宝的这种情绪反应模式,或者弱化这种情绪反应模式。

小子在九个月左右的时候,岳母来我家住几天。她的老花镜让小子看上了,每次都要拿在手里,一刻都不能离手。夫人去拿回来,小子就马上会牙语声声。岳母是非常宠小子的,马上说夫人不是,拿了老花镜放到小子手上。几天之后,夫人再拿老花镜的时候,小子就不是牙语抗议,而是直接哭闹。最后,当岳母要回家时,老花镜根本拿不回来。虽然,小子也知道向岳母道别,但是,这老花镜可是自己的,不能给岳母的。岳母是没能带老花镜回家。我出差回来后,夫人告诉我这个情况后,我觉得小子到了这个情绪窗口期了。

解决的方法是,用玩具替代下老花镜。让小子熟悉新玩具,然后再多次把老花镜放到小子可以看到,但是,比较远一些的地方,以然后再逐步放到近处。让小子对新玩具的兴趣高于对老花镜的兴趣,最后达到替代老花镜在小子我的中的位置。

当然,也可以在宝宝们没有看见的时候拿走,不过,这种方法的替代效果不是最好。宝宝们以后会对某些物品产生比较强的依念感,比如,某些玩具,生活用品的依念,直到与安全感挂上联系。

在物品归属与自我关系的培养情绪管理中,会遇到已经形成的某种情绪模式的抵抗。抵抗的背后是孩子另外一个心理品质——意志。意志有两个非常重要的支柱,一是认知,二是群体支持。孩子这个阶段,认知能力比较弱,大道理基本是不能理解,主要是依赖权威者意向来决定如何行动。这个年龄段的参照群体主要是父母,权威者也多产生于此。一般由亲子关系好的那位担当。下面以训练小子为例,由于我与小子的亲子非常好,由我来主导训练。

具体操作是差别性选择训练。把我的,夫人的,他的东西,随意地放在小子玩耍的地方。当小子拿起我的,或者夫人的,我就把它们从小子的手里拿回来。小子刚要吱声,看到是我拿的,就笑迷迷不要了(良好亲子关系的优势呀)。我也摸摸他的头(亲情奖励)。当他拿的是他的玩具,我就不去拿。让他尽兴地玩。几天后,再换几样分别属于不同于我、夫人、小子的东西放到小子玩耍的地方,也是当他拿起不属于他的东西,我就拿走,属于他的就让他一个劲地玩,还陪他玩。再然后,把那些亮晶晶,有悦耳声音的东西,如果钟表,收音机等等,放在他的玩耍的地方,用这些新奇感刺激强度的比较大的物品,刺激小子的好奇心。也还是同样,不是属于他的,我就从他的手中拿走。是他的,就让他尽兴地玩。大约一周,小子的校正基本完成。每当小子看到新的东西,要么拿给我,让我判断。要么就招呼我去判断。而这个过程,小子的情绪从困惑,逐步到心安理得。

这次情绪管理培养,朋友们给了比较高的评价。那些后来有宝宝的朋友们都用这个方法取得了比较好的效果。

在情绪管理培养中有两个问题要特别注意,一是孩子的肠胃健康,一是要让孩子体验情绪。下面分别聊一下。

孩子的肠胃健康不健康,有一个非常重要的信号,就是孩子的情绪稳定与否。我国传统中医对这个问题有非常明确的解释。西方医学当下也有接近中医的结论。在青春期前,孩子情绪出现没有原因的大波动,一般都与孩子的肠胃不好直接有关。医好孩子的肠胃病,孩子的情绪就会慢慢稳定下来。

如果发现孩子注意力不能集中比较长的时间,情绪也不稳定,喜哭无常。可以把孩子背向自己抱在胸前,然后用手在孩子胸口肋下,的位置,用手贴着轻轻的快速按一下,迅速放开。如果能听到水声(脾下有水),那多半孩子有积疳。找一个儿科中医看一看,治好了积疳,孩子的情绪很快就会稳定。



情绪管理培养中,我们大人最容易犯的错误是不让孩子体验情绪是怎么一回事。喜欢用告诉,来代替体验。这是一种用成人眼光看待孩子。体验与告诉根本不同。一只苹果,大人说了它如何香,如何甜,什么形状,等等。如果不让孩子吃一个,孩子是永远不知道什么是苹果。大人告诉了怎样用脚打水,蹬水,怎样用手划手,如果不让孩子跳进水里,孩子是永远学不会游泳。

感受到了情绪,有了内心体验,才能知道那些是积极的,那些是负面的,消极的。大人对负面情绪在孩子身上的出现是非常担心的。只想孩子不要出现,想了许多办法让孩子避免出现这些情绪。这是一个误区!误在教育引导的过程颠倒了个。青春期前的孩子,自我察觉的认知能力弱,只有尽可能多的体验到不同情绪,才能知道情绪是怎么一回事。同时,情绪指向的对象和环境,绝大多数情况下是不一样的,孩子也还没有达到抽象思维阶段。告诉,不能让孩子举一反三。情绪管理的培养的要诀是:先体验,后告诉。

在操作上,不必刻意创造出情绪波动的场景。现在的宝宝们多为独生子女,不顺他们意的事多着呢。他们要见的世界也大着呢。等孩子们出现某类情绪后,再告诉孩子们如何处理。随着孩子长大,经历的事也多起来,体验中感性经验的积累,大人们理性引导的积累,逐渐达成量变到质变。也就会逐步掌握管理情绪的技巧,也就成熟起来了。

当然,有许多时候,孩子遇到了无法处理和理解的事件,情绪波动剧烈。象前贴中小子因为鸭爸爸叫声而哭闹的事。在处理的时候,是别于一般性的情绪事件的告诉。这就是本贴的第二部分:消极情绪的校正。

二、消极情绪的校正

三岁前,孩子主要是情绪识别学习阶段,也没有长时间保持某种情绪的能力。孩子消极情绪不容易镶嵌入人格。

三岁后,小学前,如果能及时解决消极情绪事件,也不容易镶嵌入人格。但是,消极情绪事件不及时处理,则比较危险。它们会非常容易地进入潜意识层面并在那里积累起来。当另外的实时情绪事件触发后,孩子就会出现消极情绪的大爆发。校正孩子消极情绪贵在及时。

有不少父母遇到孩子的情绪问题,喜欢用算总帐的方法来引导。这个方法有误区。一般孩子情绪表现的特点是一个字:快。来得快,去得快,进入潜意识快。注意目标变化了,情绪就变了。在算总帐的时候,孩子往往记不清自己闹情绪的是哪件事。越小,越弄不清。这个时候,父母的算总帐,只会给孩子巨大的压力,孩子多半会采取退缩行为来平衡。几次之后,孩子的自卑,或者胡闹就会滋长。

当孩子出现了消极情绪后,要及时引导。如果场合在我们成人眼中是不适合的,要及时换个物理空间,创造出一个引导的场合。孩子的成长与我们大人的面子相比,孩子更为重要。

校正孩子消极情绪的理论和方法有许多,我和朋友们认为比较好的操作流程要包括这样三个环节:脱离刺激源;情绪的彻底渲泻;认知引导。下面分别聊一下。

(一)脱离刺激源

情绪是有目标指向的,也就是孩子注意了对象与自己的关系后,才产生体验,才会有情绪表现。情绪目标不在,孩子的情绪激活的刺激源也就没有了。孩子的情绪是不会空对空的(这与情绪经验的积累有关,与人的想象、联想有关),脱离了刺激源,孩子的情绪之火就没有薪柴,一会儿就会平熄下去。孩子越小,这种现象越明显。

大一些孩子,想象能力和联想能力都有了,还是要离开刺激源的。因为想象和联想同样是需要想象线索,联想线索。刺激源的行为和形象都是会提供这些线索的,它们成为孩子回忆的检索表定位器。比如,孩子因为某人向我们哭诉时,等孩子情绪稍好一些,我们只要再描述一下那个人的形象,有的时候,只要说这个人的名字,都会让孩子再次哭起来,就是这个原因。

所以,离开刺激源是第一个环节。没有这一步,后面的工作是无法完成的。如果孩子情绪是针对父母中的某一位(这在宝宝试图控制父母阶段中比较多见)时,另一半要及时接手。这不是宠,而是一种创造引导环境的方法。大人切不可面子而硬要留下。

(二)情绪能量的彻底渲泻

情绪是有能量的,表现的情绪强度和持续性上。消极情绪如果不能很好的渲泻就会积累,就会形成心结。有的时候,明明道理都懂了,也理解了,也原谅了对方了,但是,内心总觉得不爽。其原因就是没有渲泻尽消极情绪。

孩子渲泻消极情绪的最好形式就是哭泣。我们成人都有这个体会。这是我们成人在成长过程中习得的经验。可是孩子不会,所以,要引导。比如,孩子受到委屈了,看到父母就会扑到怀里大哭。这个时候,不要制止孩子的哭泣。场合不适合,就带孩子到合适的地方。当孩子有意要压抑哭泣的时候,可以通过言语或行为来鼓励孩子通过哭泣来渲泻。比如,宝宝,我非常理解你的心情……,或者不说话,用手轻轻安抚孩子。这样,孩子一般又会哭泣一会儿。

像前贴小子因为鸭爸爸叫声的事,我让夫人带小子回家的时候,专门和夫人说,如果小子想起来要哭,就让他哭,好好的哭一通,不要任何的制止。让他哭个够。小子回到家后,看到我没有马上回家,又哭了起来。夫人就没有劝小子不要哭,一边给他换衣服,一边象我一样抚摸小子的头。小子一边换衣服,一边哭诉:鸭爸爸就不是嘎嘎嘎叫的嘛。换好衣服,夫人就把这个大小子抱在怀里,让他一边说,一边哭。直到小子哭睡着了。正因为夫人的做法很好的让小子渲泻了消极情绪(能量)。后面我们的引导才会真正的起作用。小子也不会留下心结。心结,往往是消极情绪不得渲泻的结果。

(情绪能量说,是一个讨论比较广,争议也比较多的理念。也有其他一些描述。因为没有最后的统一,我就以我认可的描述来聊。)

(三)认知引导

情绪总是在人们认知了某个对象后才发生的。总是在对认知对象(刺激源)与自己之间的关系,有某种认识后才会有不同的情绪体验。或积极,或消极。要真正预防消极情绪产生,使之在认知对象(刺激源)再次出现后不再产生。最关键的地方就是认知刺激源与自己的关系的过程中,也就是认知过程中。认知过程的变化,就会使某种认识由甲认识,转换成乙认识。进而情绪变化,由消极情绪转换成积极情绪。

如何达成这个变化呢?这里介绍一下费斯廷格认知不协调理论中的方法。费氏认为,要改变认知过程,可以通过两个途径来实现:一是扩大认知范围,增加认知因素;二是降低原来认知过程那些认知因素的重要性。有点太理论化了。我下面结合最近辅导同事宝宝的事例说明。

同事宝宝十二岁,是少先队中队长了。最近和同事闹得挺不开心的。原委是她老家学校的同学为了救落水的小朋友牺牲了,当地有关部门奖励了同学家,却在学校一再说明,不鼓励同学们下水救人。同事宝宝为此非常不解,说,难道我们不能见义勇为了吗?同事引导不得法,母女俩闹得不开心。

那天,同事宝宝放学后到同事这里做作业,坐在我办公桌对面。又为这事争起来了。同事一急,就说:你是我身上掉下的肉,你不心疼,我还疼呢。宝宝觉得不爽,回了一句:人,不能太自私,不能太冷漠。(我的天哪,哪是小朋友的话,呵呵)。……最后母女俩都眼红了,泪水汪汪……

我见这事这样了,就暗示同事离开一下。同事走了后,我向同事宝宝了解是怎么一回事。同事宝宝到会客室找来报纸,还在电脑上调b出相关的新闻报道。我了解了同学救人的经过,也在询问中了解了她和同事在认识上的差异。便开始引导同事宝宝。

我对同事宝宝说:我问你一个问题。如果你妈妈当时在场的时候,会不会下去救人?同事宝宝想了一会儿,说:妈妈会下水的。她游泳可好了。我说,对呀,那么,妈妈为什么不赞同你们小朋友们下水呢?同事宝宝说:是呀,为什么呢?我说:你看,你们小朋友,虽然有的也会游泳,但是,力气不哆大。不会游泳的人落水后,为了活命。见什么抱什么,抱住了,就死命不放。去救人的人如果没有训练过,被抱住了就根本脱不开,最后就会力气用光,一起沉下去。你看报道,他们被打捞上来的时候,是不是抱在一起的。同事宝宝说:是的,三个人都抱在一起了。我说:你看,如果救不上来的话,是死一个好,还是再加上救人那两个人一起死了好呢?同事宝宝顿了一下,说:当然是死的人越少越好。但是,她马上就说了:难道我们就不要见义勇为了,见死不救了吗?

我说:不是的。见义勇为有许多方法。下水救人是一种方法。找竹竿或者绳子扔给落水的人,把他们拉上来是一种方法。呼喊,向过路成人求救也是一种方法。打110电话也是……有许多方法。在这么多的方法中,我们如何选择最好的方法呢?就是你刚才说的,死的人越少越好。这里方法和结果的关系是,结果优先。也就是先尽可能地少死人不死人,然后才考虑到便捷。比如说,像你妈妈游泳那么好,你妈妈就应该下水,这样,救上来的可能性比较大。像你们小朋友,就不要下水。不但救不上来,还会像你同学那样再搭上两条生命。

我接着说:你老家有关单位奖励了同学家,是对这种精神的奖励,对见义勇为的精神,而不是对你同学下水丢掉性命的奖励。如果你的同学通过呼喊,叫来大人救起了落水小朋友,你的同学难道就不会受到表扬和奖励了吗?也会的,是不是?同事宝宝点点头。我接着说:所以,你老家有关单位在学校里说不鼓励,是说不鼓励小朋友下水救人,对小朋友用其他方法救人还是鼓励的。同事宝宝又点点了头。

我说,你妈妈非常爱你。经常在我面前夸你懂事,上进。你看,你妈妈桌上玻璃板下,压着的是谁的照片呀?是你吧?妈妈说,你不心疼,是说你不动脑筋,觉得就应该傻乎乎地下水,把自己的命当儿戏。并不是说你救人的愿望不对,而是方法不对。明白了没有?同事宝宝点点头。

我最后说:去西边阳台上,你妈妈可能会去那边。你向妈妈道个歉。把你的新认识和妈妈说一下,看看,妈妈其实是不是和你想的一样的。同事宝宝做了一个怪脸就去了。……一会儿,同事娘俩又说又笑地回来。

几天后,同事宝宝在办公室做作业的时候,对我说:大伯伯,老家学校说的和你一样的,叫小朋友不要下水,要用其他方法救人。

这个例子,我是不断用扩大同事宝宝的认知小朋友下水救人这事的范围,最后让同事宝宝形成小朋友下水救人不是最好的方法(重要性下降)的认识。

                         *                                   *

孩子情绪管理培养和校正是一个比较大的问题,也是许多父母比较困惑的问题。提前和及时处理孩子们情绪形成和发展过程中出现的偏差,是解决这个问题非常重要的一步。往往等我们感觉到孩子有情绪问题的时候,问题已经比较大了。解决难度增加。所以,为父母的,和即将做父母的,都要重视情绪早期培养。以求最小的成本达到最大的收益。

发表于 2017-2-24 01:30:20 | 显示全部楼层
谢谢猫大的分享。 很喜欢看这类型的文章。
发表于 2017-2-24 08:16:26 | 显示全部楼层
哇!这么长!

狗剩的爹,也是心理学家。

用狗剩娘的话:你们好大胆耶!带孩子还听心理学家的?!
发表于 2017-2-24 08:53:43 | 显示全部楼层
蒙城郎中 发表于 2017-2-24 08:16
哇!这么长!

狗剩的爹,也是心理学家。

哈哈哈!大爱狗剩娘!!!
发表于 2017-2-24 10:26:40 | 显示全部楼层
喜欢这种文章,谢谢猫大分享!
发表于 2017-2-24 17:20:09 | 显示全部楼层
谢谢猫大!等有时间我要细细看下


发表于 2017-2-24 19:32:14 | 显示全部楼层
谢谢猫大分享,当好父母不容易。。。
发表于 2017-2-25 04:09:09 | 显示全部楼层
最不愿意看这些东西了,好多想当然的说教,基本上是胡说八道。父母要是信了,孩子就惨了。

只要相信孩子的消极情绪基本上都是从父母身上来的就对了,自己的情绪积极,孩子基本上也是积极的,自己一天到晚抱着手机不出门,孩子肯定也不会太喜欢户外活动。
孩子身上的毛病都是父母身上毛病的缩影,管教孩子还不如检讨自己的行为。
 楼主| 发表于 2017-2-25 10:32:10 | 显示全部楼层
为什么不呢?起码抱着开放的态度,听一听别人说的是否有道理。我自己不喜欢空对空的理论,更偏爱那种来源于生活,并经过实践检验的理论,尤其是那种经过个体和大的样本验证和实践的理论,当然没有一种理论是完美的,需要和自己的实际情况相结合,心理学本身就是一门实践性很强的社会科学,总是在实践中遇到新的情况,再提炼升华。

我读这些文章的时候,一方面的感慨是理论是来源于实践的,有的自己其实已经在冥冥之中做了,只是专业人士把他们总结出来;有的是自己在陪伴孩子成长过程中曾经有过的困惑,现在得到了一个释然的解释。

当然,我只是把自己看到的认为是好的东西分享出来,至于是不是别人的菜,那是青菜萝卜各有所爱的事了。
发表于 2017-2-25 11:25:35 | 显示全部楼层
招财猫 发表于 2017-2-25 10:32
为什么不呢?起码抱着开放的态度,听一听别人说的是否有道理。我自己不喜欢空对空的理论,更偏爱那种来源于 ...

不要误会,没有贬低你的意思,我只是以前这类东西的读多了之后的一点感慨。这些作者有一个共同的问题,就是喜欢写书,一句话恨不得写本书出来,然后很多内容和他要说的那句话一点关系也没有。而且,很多这些思想并未经过实际检验,想当然觉得好而已。

这里面有个小故事和你分享一下。半年前,被一个朋友拉入了一个儿童心理群,群主是一个专业的心理辅导师,心理学博士学位,对儿童心理学尤为擅长。一次社区活动的时候我见到她本尊了,聊了几句,发现她似乎对孩子心理辅导颇有心得,就简单询问了她一些常见的问题。无一例外,她的战术就是迂回战术,不直接和孩子发生正面冲突。原本以为事情结束了,谁知让我在坐在车里调GPS的时候看到她在旁边车里大骂她的孩子,最后孩子哭的很伤心。这让我有点震惊她表里不一的行为。后来,我就通过第三方了解到她对自己叛逆期的女儿也相当头痛和其他父母并无不同。

她以前在群里发的各种东西总结起来和这篇文章也都大同小异,自那之后这个专家的意见我开始在心里要打问号了。不过我也要感谢她,她让我开始注意观察那些乖巧孩子的父母行为。我的一个社工朋友的孩子被诸多家长认为是孩子的典范,我也有两次在街边偶遇母女两。要获取第一手真实资料,我特别尾随跟踪了一次观察她们的行为。发现这的确真的是个温和的母亲,只是孩子非常乖巧听话倒是有点不合常理。后来专门和她聊孩子问题的时候我就看到一些端倪,她首先的行为便是以身作则。然后再是难度高一点的和孩子做朋友。所以她的孩子几乎没有叛逆期,孩子性格中的坚韧,不放弃全部都是她本人性格中的亮点,这真的让我大开眼界。
无独有偶,和多多中文学校校长聊天的时候,校长大人表示出几乎完全一致的观点和态度。我暗中观察了校长的儿子,这个孩子的亲和力极强,很容易和其他孩子玩到一块打成一片,而校长大人几乎是所有孩子心里的好老师,她能记住每个孩子的名字,知道他们在哪个班,孩子们都很喜欢这个校长。又一个活生生家长影响孩子的例子。有心观察,还发现了非常多的类似案例。让我不得不感慨,潜移默化的力量之强大,匪夷所思。

读经班是我们这里的一个传统中文文化的小团体,孩子们每周诵读两个小时的古代经典,现在正在背诵的是论语。这个班里面有个孩子特别自私,从来不愿意分享自己的东西给其他孩子。老师们都很纳闷,因为接触下来父母都不是那种人。今年庆新年的诗歌朗诵活动中,这个孩子的奶奶带着来的,在上台表演只前,奶奶千叮咛万嘱咐,你嗓子不好,一会上台朗诵的时候你不要出声,装装样子就可以了,反正那么多人朗诵,不差你一个,孩子表示一定照做。要是不就站在奶奶的后面,恐怕永远也发现不了这个秘密。不仅仅是父母,最亲的人也在无时无刻不影响着孩子。榜样的力量真的是无穷的。
发表于 2017-2-25 13:06:15 | 显示全部楼层
ephd 发表于 2017-2-26 00:25
不要误会,没有贬低你的意思,我只是以前这类东西的读多了之后的一点感慨。这些作者有一个共同的问题,就 ...

小E的分享真是很受触动!

榜样, 榜样, 其实就是生命, 活出一个真实,充满爱的生命,比所有的话语都更有能力, 比所有的知识都有能量。

我最近在和儿子的关系也在经历着这样的征战, 那就是我的自我,如何让我里面的生命胜过那个抱怨, 生气, 种种negative的东西?

我问自己, 为什么我能和我的孩子们建立好的关系, 但是却总是在看儿子的缺点?

我发现是我的自我, 是那种缺乏上帝的爱, 是那种带着条件的爱。

于是在和上帝的祷告中, 在反思自己的自我后, 上帝在灵里给我力量, 让我看到我自己的种种问题, 却被他一一饶恕,他带领我走的道路上, 没有看到我没有做到,就斥责我, 就发脾气, 他看到的是我悔改的心, 他总是肯定我能做到的。 想到这里, 我就越来越对儿子平和, 越来越能以喜乐的心看待他的一点一点进步。

最近, 我发现他的许多令人欣慰的进步, 他开始越来越关心别人了, 他开始愿意做许多事情, 他也越来越能以平和的态度面对我所指出来的问题, 接受并有愿意改正的态度。

我和儿子的关系越来越近。
 楼主| 发表于 2017-2-25 16:29:46 | 显示全部楼层
ephd 发表于 2017-2-25 11:25
不要误会,没有贬低你的意思,我只是以前这类东西的读多了之后的一点感慨。这些作者有一个共同的问题,就 ...

谢谢小E分享的故事,对你回复中提到的那位心理学博士我的看法也是一样的。另外一位以自己的言行潜移默化影响孩子确实令人敬佩。


发表于 2017-2-25 17:04:02 | 显示全部楼层
我同意化蝶,猫猫,博士,楼上所有人。
养育孩子要有爱, 要有规矩, 要收放有度。
孩子是父母的一面镜子, 父母的言行,在孩子身上都不知不觉反应出来。 便是言传身教。
什么人养什么孩, 其实对狗也适用,什么人养什么狗。



发表于 2017-2-26 16:22:25 | 显示全部楼层
多谢猫大分享!我觉得小E有句话说的对,孩子的消极情绪基本上都是从父母身上来的,做父母的要多注意自己的言行,为孩子做个好的榜样。
发表于 2017-2-28 19:40:03 | 显示全部楼层
ephd 发表于 2017-2-25 11:25
不要误会,没有贬低你的意思,我只是以前这类东西的读多了之后的一点感慨。这些作者有一个共同的问题,就 ...

我怎么觉得人的负面情绪更重要是和身体情况有关的,比如说,有肝郁的人容易焦虑,心大的人不拘泥于小节?
发表于 2017-2-28 19:42:54 | 显示全部楼层
虽然理论上也对,我个人还是觉得跟身体有关的。
我小妹妹的儿子爱打球,坐不住,不爱学习,经过看中医,解决了湿热心烦的问题,现在比较坐的住,也有耐心去学习了。有时他肝火旺脾气也不小,吃点中药就好些。
发表于 2017-3-2 22:02:35 | 显示全部楼层
谢谢猫大的分享! 猫大总是能踏踏实实地用心读书和体验生活, 这种心态我得好好学习 - 我觉得自己是那种"slow person", 为谋生计已经疲于奔命, 即使偶尔得点空闲, 也想不起来读书
发表于 2017-3-2 22:04:46 | 显示全部楼层
蒙城郎中 发表于 2017-2-24 08:16
哇!这么长!

狗剩的爹,也是心理学家。

哇! 郎中你怎么知道的?
千万不能让心理学家知道
发表于 2017-3-2 22:06:16 | 显示全部楼层
土豆 发表于 2017-2-24 08:53
哈哈哈!大爱狗剩娘!!!

给豆姐一个大大的拥抱
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